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這是日進志第 396篇原創文章

邀特別的你同行，記得關注我們哦 打破打碎再重建， 說得輕巧， 碎了建不起來怎么辦？

最近讀完一本很喜歡的書《重新思考：知所未知的力量》，作者是亞當·格蘭特。在新書預借書單里，看到他的名字，秒入 Wish List。

(資料圖)

上一次讀他的書 Give and Take: A Revolutionary Approach to Success，中文書名《沃頓商學院最受歡迎的成功課》（非常容易令人跳過的譯名），那本書講到在人際協作關系中，會有 3 種不同類型的人：獲取者、付出者、互利者，哪種會更加成功？書有大量實例，也不乏心理學領域研究理論，好讀又開卷有益。

《重新思考》延續他的風格，看上去簡單的主題，常令人停住思考。而重新思考，如喬布斯所說 stay foolish，留白清空，當然并不是件容易的事。借這本書，我也“重新思考”了另一個問題。

我與非我

曾出現在《富生集》里的朋友安布劉，一直覺得她有個地方非常了不起。

你寫我，我很高興，也很驚奇地發現，原來在別人眼里我是這個樣子。介意自己是不是被觀察？怎么會！

你寫的是你眼里的我，而不是作為一個立體、豐富、更加多樣多元的完整真實的我；

你寫的是當時你看到的我，而不是當下甚至這刻之后，那個我都不清楚是怎樣的我。

你寫的這個“我”，我可以完全跟我自己剝離開來。而作為一個客體對象，好棒，我借自己看不到的眼光和角度，邂逅了“我”。

當時非此刻，是很典型的成長型心態使然。過去或當下的不夠好不會做，又怎樣？不在意啊，因為我一直在走下去。

而平面非立體的區隔，是不愿被標簽化被定義的好例子。

貼貼標簽，省點時間

以前有個同事說我：你不給人貼標簽，不帶任何預設去看別人。但你知道嗎，標簽并不是個壞事，它會幫你節省時間，快速地了解一個不熟悉的人。

她說的當然也在理。

一個差不多每年換一家單位的人，可能在一個地方本來就呆不長，是時候要防著他蠢蠢欲動的心；一個活躍的愛社交的同事，東聊聊西叨叨，多半在需要靜下心來處理的事情上，出品質量堪憂；一個家境優渥的同事，在連續加班高強度下，離職的概率更高。所以難啃的硬骨頭就換個家境平平、尤其還有房貸在身的同事來跟吧；……

其實，我們在工作中，戴著這種有色眼鏡 (中性，非貶義) 去看人處理，幾乎可以說是自然而然的了。

但是，那個跳槽的同事可能無非是在找一份他真正熱愛的工作；外向型的同事責任心一點都不差，使命其實相當必達；家里缺錢更想掙錢的那位，其實很嫌棄不好做錢不多的項目，而另一位恰恰相反，看到挑戰兩眼放光。

你看，常常會跌破眼鏡了吧？貼上標簽、帶上成見后，偏見不請自來。

但是如果沒有標簽和成見，每個人在你面前沒有身份、籍貫和背景，你會有多少時間去了解每一位？沒有任何預設也意味著不設防，會有多少天坑等著你去踩啊。

標簽不壞，問題不大。但我們不要做被標簽固化、不愿看到真實 (意外) 的那個人。

聞過而喜，兩種脫離

在《重新思考：知所未知的力量》里，有一章講犯錯的喜悅：為不知道的所思所想所激動。

作者與丹尼爾·卡尼曼（獲諾貝爾經濟學獎的心理學家）一起吃午飯。卡尼曼說：在他 85 年的人生里，從未有人指出這個問題，他單純地享受發現錯誤的時刻，這意味著與從前相比，他的錯誤觀念減少了。

而我們很難發現觀點是離譜的并進行重新思考，其實是需要讓過去的自己脫離現在的自己。一種是讓你的現在和過去脫離，一種是讓你的觀點和身份脫離。

現在和過去脫離，是不是很像我朋友說的那一點？

再來看觀點與身份脫離：

你是誰，應該是一個關于你最看重什么的問題，而不是關于你相信什么的問題。價值觀是你生活的核心原則，可以是卓越和慷慨、自由和公正，也可以是安全和正直。將身份建立在這些原則之上，你能夠保持思想開放，用最好的方式提高自己。

你希望醫生的身份是守護健康，教師的身份是幫助學生學習，警察局長的身份是維護安全和正義。當他們用價值觀而不是觀點來定義自己時，他們也為自己贏得了根據新證據改變做法的靈活度。

我曾經寫過，自己作為“資深 Marketer”，一度很反感被質疑，尤其暗暗自居于活歷史管理資源庫，對于“記憶可能會出錯、我講的可能不對”這件事，是花了很大氣力才接受的。

但如果，我希望自己的身份是將工作做得更好、將產出做得更高，不斷優化自己的知識結構和語料的職場人呢？那 —“我可以犯錯嗎？”“我可以講自己真實但可能很可笑的看法嗎？”“我可以直接說我不會做不如請更勝任的同事來協助嗎？”... 那這些，就通通“可以，沒問題！”暢通無阻了。

不顧及標簽帶來的自我限定，做該做的事，講該講的話，不陷入自我懷疑里，不怕被過低評價 (有什么關系，我一直在成長)，這，其實可以非常有效地降低精神內耗。甚至，Excuse me，啥子是精神內耗？

價值觀與動態的自己

最近在群里有朋友聊到父母之于孩子的嚴格管教，究竟是不是源于控制。

一位朋友說得很好：父母說不能欺負人，不要眼高于頂等等，是價值觀；說你不可以選這個專業，不能做那件事，是控制你。

現在年輕人比較容易燃的一點是“你在教我做人？”但是實際上，如果真心為你好的人，比如成年人的父母，很可能真的是在做人（價值觀）上給予意見和指導。

一位朋友的例子也很好：

以前，我媽會給我提很多要求，比如，儀態大方，談吐簡潔，發現我做得不夠好就會批評，這令我很苦惱，不知不覺感到自卑。

我媽提的這些要求，是希望我成為一個知性懂禮、得體有節的人。我認真想了想，這其實也是我希望的自己。

現在，我會說：媽媽，我可以慢慢達到你的期望，但是你既然不會教我方法，要給我時間自己去摸索和成長。這個曾經令我很難受的對話情境終于破解了。

價值觀是我們生活的核心原則，我是誰，是一個關于我最看重什么的問題。我不是 3 歲看到 80 歲，我不是鐵板一塊，每天，都是認知自己、塑造自己的一天。

如劉瀾老師所說，重要的不是做自己（Be yourself），而是成為自己（Become yourself）。在成為自己的過程中，昨日之我非我，自己是自己的再生父母，用自己喜歡的方式培養自己、塑造自己。

每一刻的我都是新的。

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